O quem são os Gearheads? Como vivem? O que eles comem?
Sinceramente, ser um Gearhead é um estilo de vida que envolve paixões e emoções entre qualquer espécie de coisas que tem motor e rodas.
Mas o quê é preciso para se tornar um Gearhead dos bons? Seilá... Mas...
Parabéns!! Veio ao lugar certo! Segue a lista de como ser um Gearhead mais requintado do que um Ford Del Rey!
1. Comece des de pequeno.
A história de vida de qualquer Gearhead é dizer que já gostava de carros des de pequeno e que foi influenciado pelo pai, tio, GranTurismo, TopGear, ganhou uma miniatura super foda de uma Ferrari F40 e por aí vai...
Se a paixão pelos motores começou tarde... Não se preocupe! Mas mesmo assim, quando for explicar para os outros gearheads, diga que começou a gostar de carros des de pequeno!
Caso você seja um pai e já tem filhos, instrua o seu pirralho a gostar de carros... Com certeza ele terá uma vida muito decente.
2. Só fale sobre carros, motos, motores...
Gearhead tem que falar sobre carros, motos e motores para qualquer tipo de pessoa. Não importa se é com os amigos, com a mãe, namorada(o), professores, chefia do trampo...
Diga o quão belo é um ronco do Ford Maverick ou 7 galo, seus sentimentos sobre a Giulia, sobre a bolha automotiva no Brasil, o quanto conseguiu render 1 litro de gasolina no seu Opala, as suas teorias sobre a união 'Rodas Orbital' + 'APzão 3kilimei'...
Continue falando sobre carros e motos, mesmo se a pessoa estiver fazendo essa cara aí em baixo. Afinal você é um gearhead e desiste nunca! Sua missão é converter as outras pessoas!
3. Seja extremamente atencioso com o seu automóvel (e tire fotos).
Dê um pouco de valor ao seu querido automóvel, pois ele que te leva pra lá e pra cá. Quando for estacionar em algum lugar estranho, sempre dê uma conferida...(tira foto), trave e ative o alarme(daí você tira mais uma foto), se distancie uns 10 passos do seu carro, volte (e tire mais uma foto), confira tudo novamente(tira mais uma foto) e saia dali quando tudo estiver certinho... Ah! E volte para tirar mais uma foto!
Não precisa ter vergonha se o seu carro é um mero 1.0 popular (tire foto dele também!), mas isso é a próxima dica
4. Tenha orgulho do seu automóvel... Não importa o que ele seja.
Nem todo mundo pode ter uma Ferrari, Alfa Romeo, GT-R, Mercedes, BMW, Audi e etc. A realidade de muitos daqui é ter um mero 1.0 popular peladão...
Não fique chateado! O seu 1.0 tem valor sim! Caso alguém te zoar, diga que o seu Palio G1 Fiasa pode ser um beberrão e lerdo, mas ainda tem um motor que é rico em história, inclusive o projetista do motor Fiasa já projetou motores para a Ferrari; Seu Ford Ka pode ter um motor fraco, mas é um puta de um esportivo disfarçado comedor de curvas; Seu Corsinha é um dos representantes da era de ouro que a GM Brasil trazia carros OPEL para o Brasil; Seu Uno vira um superesportivo quando coloca escadas no teto; Seu Goletão possui o invejado motor AP que aguenta toneladas de pressão do turbo...
5. Seja um fumante das marcas que apareceram no automobilismo (Ministério da saúde adverte)
Fumar cigarros é o mais próximo que você pode se sentir que é um carro, sua boca vira um escapamento e também vai soltar uns monóxido de carbono.
Eu sei que fumar é feio, mas já houve uma época que fumar era super legal! Lembra o quão foda era ver aqueles bólidos do Formula 1 com os 'race paint' das marcas de cigarro? Confesse, já bateu uma vontade de fumar um Marlboro maneiro só por causa do McLaren MP4/4 do Ayrton Senna, não é mesmo?
Vá a padaria mais próxima da sua residência e garanta já os seus Marlboro ou Camel! Viaje para a europa só para comprar uns maços de John Player Special ou Rothmans e sentir um rombo no seu pulmão!
Caso adorou essa dica, lembre-se que você só vive uma vez, Aproveite!
Ah! Por que não pular na frente de um trem também?
*Lucky Strike é cigarro para Hipsters e Cinéfilos.
**Não leve isso a sério!!
6. Aprecie as belezas
UooooUUuuuUUu!! ... Um Ford GT!
*Sua namorada/esposa vai ficar indecisa entre em te encher de porrada ou ficar feliz porquê você não prestou atenção nas ditas "vadias", mas sim, em algum carro interessante.
Se você é uma garota, olha como é bom ter relacionamentos com um gearhead... Ele prefere prestar atenção nos possantes ao invés das outras mulheres... Um gearhead te valoriza!
Inclusive, se você é uma garota, pode passar o teu número via meu e-mail... lá no cantinho do site!
7. Diga que não tem preconceitos automotivos
Brigar pra quê? Gosto é que nem bunda, cada um tem o seu. Vamos viver em harmonia! Queremos ver Apzeiros, Mareeiros, Opaleiros, Chevetteiros todos unidos, afinal, todos nós gostamos de uma coisa só... O Automobilismo!
Ferrari é rica em história, sinta o orgulho em saber tudo sobre ela e depois contar para os seus amigos(número 2)! Pra você, o Enzo Ferrari é um Deus que reside no céu vermelho e a F40 é uma deusa do olimpo, a norte para as demais.
Muita gente vai invejar a sua admiração às Deusas e soltar um monte de argumentos que as Ferraris são uns lixos que pegam fogo...
O meu argumento é: As Ferraris são temperamentais, pegar fogo é uma personalidade, demonstra que tem alma própria e calor da paixão do automobilismo! Enquanto em algumas religiões, os devotos se auto-imolam; na religião Ferrarista, as Deusas que se auto-imolam para os seus Devotos...Tipo... Cara... Eu até choro.
Insulte os Mclarenistas, dizendo que os McLaren não têm alma, só serve para guardar taco de golfe e que o carro não passa de um brinquedo do McLanche inFeliz.
Insulte os Lamborghinistas, que os seus Lamborghinis também pegam fogo e são um bando de chifrudos(touro, sabe?).
Eu não tenho nada a ver com isso, Lamborghinistas.
I don't give a shit
9. Seja um Mclarenista
Diga para um Ferrarista que a Deusa LaFerrari não é homem suficiente para falar logo o tempo de volta em Nurbürging.
Aprecie a engenharia! O Gordon Murray é um mago espertalhão. O McLaren F1 já foi o carro mais rápido do mundo e tem uma cabine manjada! Que enquanto na Deusa, Lamborghini, Koegeniegnsgeggsggg, Bugatti Veyron e etc só dá pra levar uma garota, no McLaren F1 você leva duas!
10. Seja um APzeiro
McLaren? Ferrari? Pffff, tá com nada! Até um Bugatti Veyron já tomou pau do meu Apzão 3kilimei com orbital gomão...
Eu posso estar caindo do cavalo ao afirmar a seguinte teoria: O Motor W16 que equipa o Bugatti Veyron, é uma junção de 4 motores AP Turbo. Saiba que o W16 do Veyron é quadriturbo e a Bugatti pertence ao grupo Volkswagen!
Sério... Qual é o outro motor que aceita um monte de peças aftermarket sem frescuras? Qual é o outro motor que aguenta toneladas de pressão do turbo?
E ainda, dá pra levar umas três ou quatro garotas dentro do seu Goletão APzão... o duro é convence-las a entrar no seu Volkswagen...
Ah... E insulte os Mareeiros, dizendo que o Fivetech é uma bomba, um motor de vidro que só vive dando pau.
Motor de vidro é a pu** que te pariu, pois o Fivetech é tão avançado que ele não aceita qualquer peça aftermarket, como o seu Apzão aí...
Seja um Mareeiro com orgulho, lembre-se que carros italianos são temperamentais. Diga que você tem um carro que tem um motor similar ao de um Alfa Romeo. Culpe os mecânicos incopetentes e donos anteriores quando o seu Mareão der pau.
Lembre-se, que a partir do momento que você possuir um Fiat Marea, na hora de jogar uma pelada ou society, tú vai jogar no time dos casados, mesmo sendo um cara solteiro.
12. Seja um Opaleiro
Foda-se todo mundo aí em cima. Opalão é foda e fim de papo.
13. Seja romântico.
14. Não gaste o seu dinheiro em drogas. Gaste no seu carro.
O matinho tá uma merda(porque é vendido misturado com merda e PCP) e a cocaína é caro e precisa aspirar umas 20 carreiras para conseguir dar um hit. No dia seguinte, tú vai assoar o nariz e vai sair um monte de sangue, porque o pó daqui tem mais pó de vidro do que a cocaína em si. Credo.
Fora que as drogas fodem a sua vida. Saia dessa vida cara.
Lembra o que eu disse no número 1?
"Caso você seja um pai e já tem filhos, instrua o seu pirralho a gostar de carros... Com certeza ele terá uma vida muito decente."
Pois é! Ensine aos seus filhos a serem uns viciados nos seus possantes e torrar toda a grana em peças e upgrades, assim não vai sobrar a grana pra comprar umas drogas. A saúde agradece.
15. Seja um escritor e leitor //STRADALE
Porque sim.
**Não leve as coisas desse texto a sério! Esse post foi feito com fins humorísticos (específicos) e idiotas
